______________________________________________________________________________
Az értőnek:
God smites an area man for distracting him from tree frogs. It's the Onion Radio News, this is Doyle Redland reporting. Local worshipper, Dennis Hupner was struck and killed by a lightning bolt thrown from the Lord Almighty today, shortly after interrupting the Lord with a long, rambling football-related prayer. According to God's spokesperson, Eric Peterson the Creator was tweaking the evolution of a near-extinct South American amphibian when Hupner's prayer took him 'completely out of the zone' 'If you send prayer after prayer over a... a college ball game, I mean even the good Lord Almighty's infinite patience can be worn thin'. Peterson warned believers around the world to take note that Saturday afternoons are to be respected forever as God's tree frog time. Doyle Redland for the Onion Radio News.
Az érdeklődőnek:
Isten lesújtott egy helyi férfira, mert elvonta a figyelmét a levelibékáktól. Önök az Onion rádió híreit hallják, Doyle Redland vagyok. Egy helyi hívőt, Dennis Hupnert ma villámcsapással sújtott és ölt meg a Mindenható nem sokkal azután, hogy az illető egy focival kapcsolatos hosszú, és fülsértő imával zavarta meg Őt. Az Úr szóvivője, Eric Peterson szerint a Teremtő éppen egy kihalás szélén álló dél-amerikai kétéltű evolúciójával bíbelődött, amikor Hupner fohászkodása "teljesen kihozta a sodrából." "Ha egyfolytában egy főiskolai focimeccs miatt imádkozol, akkor még a magasságos Mindenható végtelen türelme is elfogyhat". Peterson arra figyelmeztette a hívőket világszerte: alaposan jegyezzék meg és mindörökké tartsák tiszteletben, hogy az Úr szombat délutánonként a levelibékáknak szenteli az idejét. Az Onion rádió híreit hallották Doyle Redlanddel.
